"1001 CHISTES NUEVOS", mi libro publicado en liberlibro
Autor:
Salvador Sánchez. A pesar de que no soy humorista y en mi vida había
creado un chiste, me propuse crear chistes para un foro de internet.
Aquí les presento un montón de mis chistes, muchos de ellos sacado de mi
libro "1001 chistes nuevos". Tengan en cuenta que los ideé en menos de
dos meses en mis ratos libres, había días que creaba 20 chistes, o más,
en dos horas, todo es cuestión de ponerse. Por eso muchos de mis chistes
son malos, y otros buenos, juzguen ustedes.
¿En
que se parece un huevo a otro?: En que por cojones siempre tienen que
estar juntos.¿Qué es un zapato con humor?: Un juanete que hecha
humo.¿Qué es un bolígrafo con humor?: Un calamar japonés con tinta
china.¿Qué es un móvil con humor?: Un loro que imita a larga
distancia.¿Qué es un ordenador con humor sexual?: Las tres Marías (MMM)
al revés (WWW).¿Qué es un abogado con humor?: Un testigo sordomudo que
le duele la muela del juicio.¿Qué es una persona con humor?: Un hueso de
la risa con hueso de la risa y así sucesivamente.¿Qué es un abrigo con
humor?: Lo que parece nuestra piel en una playa de arena fina y pegajosa
después de salir del agua.CHISTE FILOSOFICO: Se me ha ocurrido
ahora.Suplicó Nietzsche en su lecho de muerte:-¡Dios mio, Dios
mio...!-¡Pero hombre!, ¿no vas diciendo por ahí que he muerto?-¡Que va!
Solo estaba filosofando.¿Qué es un taladro con humor?: un taladro que
suene a risa cuando traspase la pared del vecino.¿Qué es una almohada
con humor?: una almohada con despertador incorporado, el cual está
averiado y suena cuando le parece.¿Qué es un abanico con humor?: un
abanico con agujeros.¿Qué es un acelerador con humor?: un acelerador de
un coche de carreras al que por error le han cambiado los cables por los
del frenoUn saludo gracioso es aquel con mucha grasa:
aaadddiiiooosss.Un chiste contado dentro del agua: glu, glu, glu,... Y
el otro se rie: jla, jla, jla,...Un chiste entre astronautas: Contado el
año 2.ooo, respondido con ja, ja, ja el año 3.000Un chiste entre
boxeadores en un ring: ríe uno: ja, je, ji,... hostias me has dado en el
hueso de la risa; y el otro responde jua, jua jiiii...y tu me has dado
en los huesos cachondos.¿Cuál es el humor de un cubo?: que lo usen para
sacar agua de un barco que se hunde.¿Cuál es el humor de un altavoz?:
habérsele caído el micrófono inalámbrico en un retrete de uso público.Un
extraterrestre verde visita La Tierra por primera vez y para disimular
su presencia se coloca al lado de unos pepinos en una verdulería. En
esto que llega una ninfómana miope muy ninfómana y escoge un kilo de
pepinos; y al llegar a su casa en un acto de excitación sexual coge al
extraterrestre para usarlo como consolador. Como pudo el extraterrestre
sale huyendo hacia su nave espacial a dar rápidamente la alarma:
terrestres muy peligrosos utilizan armas con hornos crematorios.El humor
de una toalla es utilizarla para secarnos dentro del agua.El humor del
mar es ahogarse en un vaso de agua.El humor de un grano de arena es
sentirse solo dentro de la playa.El humor de un vendedor de bañadores es
hacer el agosto en una playa nudista.El humor de un cigarrillo es echar
humor en vez de humo.El humor de un gorrino es usar una gorra para
taparse la gorrina.El humor de un tirador con arco es equivocarse de
diana, acertar en el blanco y encima que le den el primer premio a su
principal contrincante que competía al lado y que no había acertado
ninguna diana.¿Cuál es el humor del agua? es que ésta pida un vaso de
agua para calmar su sed.¿Cuál es el humor de un hombre blanco? tener el
sarampión con pintitas negras y que un blanco lo confunda con un negro y
un negro con un blanco.¿Cuál es el humor de un martillo? tener un
dispositivo que avise antes de que pillarse un dedo y cuando esto sea
inevitable, que el martillo suelte una sonora carcajada para aminorar
los efectos del dolor.¿Cuál es el humor de los relojes de los
trabajadores? que el jefe tenga un mando a distancia que les adelante o
atrase la hora cuando le convenga.¿Cuál es el humor de una llave? Abrir
todas las puertas menos la de su casa.¡Cuál es el humor de un
calendario? poner todos los días en rojo y marcarlos como festivos.¿Cuál
es el humor de un plato? estar cojo y que lo pongan lleno de sopa en
una mesa coja.¿Cuál es el humor de una cuchara? tener un agujero en el
centro y usarla para comer sopa.PRUEBAS DE QUE LA TIERRA ES PLANA:
Supongamos una esfera perfecta, ésta estaría compuesta microscópicamente
por infinidad de superficies imperfectas planas, con lo cual llego a la
conclusión de que La Tierra es plana.PRUEBAS DE QUE AZNAR NO EXISTE
(del foro el azar no existe): Teniendo en cuenta que la materia no es lo
que parece, pues todo su compuesto es una existencia irreal según los
científicos. Teniendo en cuenta esto llego a la conclusión de que Aznar
es irreal, de que no existe.PRUEBAS DE QUE AZNAR ES UN EXTRATERRESTRE:
Teniendo en cuenta que para los extraterrestre los terrícolas somos
extraterrestres llego a la conclusión de que Aznar es un
extraterrestre.PRUEBAS DE QUE NADA SE EXPANDE: Si todo se expandiera
como dicen, todas las cosas y las personas se expandirían en sí mismos;
no veo que yo me expanda, por lo tanto llego a la conclusión de que nada
se expande.La doctora al paciente: Súbase el pantalón o bajalos que voy
a mirarle la rodilla. Perdone doctora pero no llevo puesto los
calzoncillos. Entonces bajalos.Un urbano miope que se disponía a multar a
un vehículo que llevaba un moscardón encima revoloteando. Llega el
conductor y le dice, oiga no ve que estoy bien aparcado. No, si le estoy
poniendo la multa a la moto por querer aparcar encima de su coche.El
sereno a un cura que salió a tomar el aire por la noche. Ostras, es la
primera vez que veo un fantasma negro.Un repartidor de butano avispado
que quería ahorrarse el tener que subir el butano a los pisos sin
ascensor. Puso un anuncio: Increíble novedad mundial gratis para los
gordos adelgazará muchos kilos en pocos días; llamen al tl. 654321Un
repartidor de pizzas que tenía hambre y estuvo probando de la pizza que
llevaba. Al llegar al cliente le dijo: Está de suerte va a probar la
pizza de siempre con nuevo formato estilo gruyere.El vendedor de camisas
puso un anuncio: Por la compra de la primera camisa le regalo la
segunda. Al final el que compra la camisa sólo se lleva una pues todas
las camisas ponen primera camisa.Noticias: Los trabajadores japoneses
son los que menos conflictividades laborales causan (siempre van al
sindicato a quejarse los domingo y días festivos cuando ésta cerrado,
para que no baje la producción de la empresa).Un loco le dice a otro
loco: Estas loco y el otro le responde. Sí, es verdad a lo locos siempre
hay que darles la razón.Nuevo invento: Pegatinas con palabras impresas
para que los doctores las pongan en sus recetas, haber si de una vez nos
enteramos de lo que nos recetan.Nuevo invento: Paloma mensajera con
rotulo luminoso para suplir a los mensajes de los móviles dentro de un
túnel.Nuevo invento: farolas gigantes que producen grandes sombras para
aquellos noctámbulos que no soportan la luz del día.Nuevo invento: Mesas
con mano apoya cabezas para aquellos que sienten sueño cuando estén
escribiendo en internet y no se den de bruces contra el monitor.Nuevo
invento: Sillas sin patas para aquellos que se quieran sentar en el
suelo y necesitan un respaldo.Nuevo invento: Gafas y relojes con
limpiaparabrisas para los días de lluvia.Nuevo invento: Libros con
letras luminosas para leerlo por la noche en la cama sin molestar a la
esposa.Nuevo invento: Comidas de plástico para alimentar a la
vista.Nuevo invento: Televisor con imágenes en relieve para los
ciegos.Nuevo invento: Radio con manos robotizadas traductoras para
sordos.Nuevo invento: Antena en vez de "parabólicas" "paracanicas" para
que vean la TV los canes.Nuevo invento: Gorro embudo multiusos: para
refrigerar la cabeza, para los que tengan mala puntería a la hora de
orinar, para que los sordos lo usen como trompetilla; para altavoz;
etc.Nuevo invento: Paracaídas con barras de plomo incorporadas para
bajar con mayor rapidez.Nuevo invento: Bolígrafos con pompas de jabón
para escribir en el agua.Nuevo invento: Bola de cristal con cámara
rápida para los videntes.Nuevos inventos sobre calculadoras:Calculadora
andaluza con memoria que exagera los resultados.Calculadora vasca con
memoria que traduce los resultados de netos en brutos.Calculadora
catalana con memoria que da los resultados de euros en pesetas con la
máxima cantidad de seis.Calculadora gallega con memoria traductora
interestelar porque se supone que hasta en martes hay
gallegos.Calculadora madrileña con memoria que de los resultados
rodeados de nubes por aquello de que se dice "de Madrid al
cielo".Calculadora extremeña con memoria que da los resultados en forma
de bellotas.Calculadora campestre: especie de ábaco muy antiguo
consistente en llevar en el bolsillo diez piedras de diferente
tamaño.Calculadora de bolsillo es la que calcula los
bolsillos.Calculadora suiza es una calculadora que solo puede calcular
hasta 12; o 24 si es horario de 24 horas.Calculadora china con memoria
de cálculos muy lentos para desarrollar la cualidad de la
paciencia.Calculadora sadomasoquista con memoria que calcula las tortas
que te puedes dar en la cara o en el culo, etc. (según introducción de
dimensiones) sin romperte el oído, el ano, etc.Calculadora racista con
memoria que te permite la opción de elegir números blancos, negros,
árabes, etc.Calculadora con gran memoria, tanta, que es fácil que se le
olvide sumar operaciones fáciles como 2+2.Calculadora espacial con
memoria que calcula el infinito; lástima que no haya pilas con la
suficiente energía infinita para determinar esos cálculos.Calculadora
sexual es la que te da los resultados con frases sexuales. Por ejemplo:
23 repitalo otra vez, 24 que os den por culo a los cuatro, 25 si te
agachas te la hinco, etc.Calculadora política es aquella que te da los
resultados multiplicados por un número pero no te dice cual es el
número.Calculadora árabe es la que da los resultados al
revés.Calculadora sumergible es la que lleva un paraguas
incorporado.Calculadora de las cuarentonas con memoria que da los
resultados menos unos cuantos.Calculadora religiosa con memoria que no
calcula, pero se tiene fe en que calculará algún día.Calculadora para
analfabetos con memoria que calcula en números binarios pero sin los
ceros.Calculadora para escritores es la que en vez de calcular con
números se los traduce en letras.Calculadora para borrachos es la que da
los resultados divididos por dos, dado que los que beben ven
doble.Calculadora india es la que en vez de dar los resultados en
números los da en humo gracias a un reproductor de humo.Calculadora para
tímidos es la que da los resultados incompletos seguidos de
puntitos.Hay más posibles calculadoras: las romanas, las egipcias, las
vampiros, etc.FORMAS DE DECIR RIDÍCULO:De un chino: lidiculoDe un ruso:
ridiculónDe un italiano: ridiculiDe un marciano: ridicolaEn latín:
rediculumDe uno del barsa: rediculéDe un gitano: redicaléDe un
fitipaldi: rodaculoDe un payes: redicolesDe un loro: rrrediculoDe un
pasota: rediDe un cursi: rediculinDe un marica: rediporculoNuevo
invento: Tuercas sin roscas para tornillos sin roscas.Nuevo invento:
Condones con agujeros para las que quieran quedarse embarazada.Nuevo
invento: Condones de metal ajustable para los impotentes.Nuevo invento:
Racimo de bombillas para utilizarlos como rayos uvas.Nuevo invento:
Colchón de piedra para aquellos que dicen que es sano dormir en
duro.Nuevo invento: Semáforos portátiles para los urbanos que se cansen
de levantar la mano.Nuevo invento: Superalargadores de penes para los
superbarrigones.Nuevo invento: Espejo de suelo para los que tiene mucha
barriga y no se la ven.Nuevo invento: Escuela de aprendizaje de estatua
humana, muy útil para aquellos que se acuesten con la mujer del
vecino.Nuevo invento: Periódicos hechos de papel de water para
aprovecharlos mejor. Nuevo invento: Recicladores de chicles para
reciclarlos después de usados.Nuevo invento: Chupachups de dos bolas
para los que el chupar les resulte un placer.Nuevo invento: Donuts
afrodisíacos con agujero cerrado que se abre lentamente al contacto con
el café.¿CUÁL ES EL HUMOR DE UN ESPEJO? Que se vea tan bien en él que en
vez de mostrarnos nuestra cara nos muestre nuestra radiografía.¿CUÁL ES
EL HUMOR DE UN GALGO? Que lo mezclen con un perro marilyn y que de la
mezcla salgan perros conejos.¿CUÁL ES EL HUMOR DE LA TV? Que hagan tanta
publicidad que a la hora de ver el partido sólo podamos verlo en
diferido.¿CUÁL ES EL HUMOR DE UN CASTILLO? Que los fantasmas se vayan de
vacaciones en agosto que es cuando más turista vienen a verlos.¡CUÁL ES
EL HUMOR DE UN GATO? Estar ronco y cuando dice miau parece que dice
guau.11ª IDEAS SOBRE CHISTES NUEVOSEn que se parece un pulsador a un
trampolín: en que ambos se accionan pulsando.En que se parece un
caliente mental a un escalador: en que a los dos les encantan las
profundidades.En que se parece un pene haciendo el amor, a un peine: en
que los dos despejan la mente.En que se parece un colador a un domador:
en que los dos hacen pasar por el aro.En que se parecen los gays a los
turrones: en que los dos son tradicioANALES.Bebida esquimal: es la
llamada "fuente fría". dentro de la botella lleva unos cubitos de
hielo.Bebida árabe: es tan seca, tan seca que parece arena, o es
arena.Bebida española: llamada "gazpacho", lleva dentro de la botella un
pepino, un tomate, una cebolla, etc.; y en la etiqueta pone: hay que
agitarlo fuertemente y sin parar durante días para que se haga un
gazpacho todo.Bebida inglesa: tomaTÉ sin tomate, The end.Coca Cola y sus
posibles traducciones del futuro para exportarla a los demás planetas:
Cola de Colón, Cola de Coco, Cola de Caco, Cola de Cuco, etc.Bebida
pigmea: es la que lleva un elefante pigmeo dentro de una botella pigmea,
la cual se puede usar como llavero.Bebida caníbal: es la que lleva
dentro de la botella una cabeza reducida la cual se ha bebido todo el
líquido.Bebida medicinal: es la que lleva una etiqueta con una calavera y
un letrero que dice se te curaran todos los males.Bebida afrodisíaca:
es la que lleva una etiqueta con Ursula Andress desnuda y un letrero que
dice ver la foto antes de beber pues solo contiene agua.Otra bebida
afrodisíaca: es la que lleva una etiqueta que pone prohibido para
menores si no quieren ver sus efectos mayores.12ª IDEAS SOBRE CHISTES
NUEVOSChiste pasado por agua es aquel que de tanto reír hace
llorar.Chiste recién lavado es aquel que se lava con Ja, ja,
jabón.Chiste solitario es aquel que el que lo cuenta se ríe solo, como
cuando un tartamudo va a pedir un bocadillo de jajajajajamón. Chiste
mojado es aquel que el que lo cuenta se ríe antes de contarlo y nos moja
con la saliva de su risa.Chiste arena es aquel que para hacer gracia
necesita cal.Chiste pulpo es el contado por un sordomudo.Chiste educado
es aquel que el que lo cuenta espera que estés sólo, que te acomodes,
que le des permiso para contárselo y que te rías para adentro.Chiste
tímido es aquel que el que lo cuenta lo cuenta tan bajito que te hace
reír pero no del chiste sino de el.Chiste caliente es aquel tan verde
que te calientan la boca a bofetadas.Chiste culto es aquel que necesitas
un diccionario para entenderlo.Chiste discreto es aquel que te lo
cuentan al oído pero tienes que responder con tus risas pegado al
oído.Chiste desnudo es aquel que el que te lo cuenta no se acuerda de
como acaba.Chiste sexual es aquel que te lo cuenta tu mujer un instante
antes de llegar al orgasmo.Chiste polar es aquel que se cuentan entre
esquimales y que se responden con el ja,ja,ja en cubitos de hielo.Chiste
musical es aquel que te hace reír dándote con los palos del tambor en
los cataplines.Chiste homosexual es aquel que no se admite el ja,ja,ja,
porque es femenino.Chiste interminable es aquel tan largo que estas
deseando que termine de lo malo que es y te ríes antes de que acabe para
que no continúe.El chiste que más hace reír es el contado en un
desfiladero y respondido con un sin frenos ja,ja,ja,ja,ja,...reproducido
por el eco.El chiste de un gracioso es aquel que el que lo cuenta se
rie de su chiste que no le hace gracia a nadie.Chiste sadomasoquista es
aquel que el que te lo cuenta te tira un pellizco para que digas
ay,ay,ay, en vez de ja,ja,ja.Chiste árabe es el contado al revés y te
tienes que reír así: aj,aj,aj.El chiste de los extraterrestres es de por
sí un chiste pues te ríes de lo feos que son no de como lo
cuentan.Chiste del loro es aquel que no lo entiendes y te lo cuentan
tantas veces que al final te ríes para que vean que lo has entendido,
pero sigues sin entenderlo.Chiste de la uva es aquel que te lo cuentan
el día que estas comiendo las doce uvas de las campanadas y te quedas
muy serio pues si te ríes se te atragantan las uvas.Un soldado le dice a
otro: ¿Por qué llevas esa botella de aceite?, y el otro le responde:
para echármela encima y que resbalen las balas.Un soldado fanfarrón le
dice a otro: Yo he matado a 100 enemigos en un sólo día. Y el otro le
responde: !Ah sí! son los 100 muertos que se murieron de risa al ver que
querías matarlos tu solo.Un soldado le pregunta la hora a otro, y éste
le responde en clave para que no se entere el enemigo: hora cero menos
la hora h más la hora p. ¡Ah sí! son las tres y cuarto le responde
sonoramente.Una madre le manda a su hijo a preguntar la hora, y éste
para a alguien y le dice: me puede preguntar la hora.Un sargento que
está buscando un arma que le han robado le ordena al cabo que se baje
los pantalones para registrarlo ya que sospecha de él; y éste le
responde: como se ha enterado de que soy marica.Un condenado a la silla
eléctrica pide un último deseo: hacer el amor cuando le electrocuten. Y
se lo conceden trayéndole una muñeca hinchable.Un aprendiz a domador de
leones empieza a practicar domando gatos, pero como la boca de los gatos
es pequeña para meter la cabeza se le ocurre practicar con la cabeza
del pene.Uno va a comprar un tornillito a una ferretería y el ferretero
le dice : bah por un tornillito no le voy a cobrar nada. Cuando llega a
su casa con el tornillito abre un baúl lleno de tornillitos y le dice a
su mujer: María ya nos falta menos para montar la ferreteria.Uno que
compra un libro y cuando llega a casa se da cuenta que le falta una
hoja. Va a reclamar al librero, y éste le dice: no ve que no le falta
ninguna hoja, el título "las mil y una noche" nada tiene que ver con las
mil hojas del libro.En la mili le dan parte al sargento de que los
ronquidos de algunos soldados no dejan dormir al resto. Entonces el
sargento decide que una noche hagan guardia todos los que roncan y otra
noche la hagan los que no roncan.Nuevo invento: condón con pica pica
para que lo usen los maridos de las mujeres frígidas.Nuevo invento:
champú con pelos para los calvos, para que estos se sientan felices al
usarlo.Nuevo invento: calzoncillos con huevera a medida, se solicita
llevar medidas de los huevos.Nuevo invento: calcetines blancos por un
lado y negros por otro para que no se equivoquen los que se lo ponen al
revés.Nuevo invento: condones para lenguas.Nuevo invento: manos de
plástico para suplantar a los que suelen dar muchos apretones de
mano.Nuevo invento: máquina acepta limosna para suplir a los mendigos
que están de baja.Nuevo invento: funda de lengua para evitar contagios a
los muy besucones.Nuevo invento: funda de lengua para perros para que
no nos llenen de saliva cuando nos lamen.Nuevo invento: escupideros
públicos para los que escupen por las calles y careta antiescupitajos
por si hace viento.Nuevo invento: bozal con filtro para aquellos que le
huelan el aliento.Nuevo invento: retretes públicos para perros con un
hueso colgado de la cadena para que no se le olviden tirar de la
cadena.Nuevo invento: planta mecánica carnívora para proteger a las
plantas de aquellos que no respetan a las plantas.Nuevo invento:
parachoques con semáforo incorporado el cual cuando se pone verde es que
le da permiso para que le de un fuerte golpe.Nuevo invento: calcetines
superelásticos multiusos para los pies de toda la familia, para las
manos, para la cabeza, para atracar bancos, para bolsa, para funda de
coche y para condón.-Oye, Luis te he comprado un reloj, y es de los
buenos. Y Luis responde: Me has regalado como 100 relojes diciendo que
son de los buenos y para saber la hora exacta tengo que calcular el
promedio de los minutos de cada uno que se atrasa con los minutos de
cada uno que se adelanta.Tengo un reloj que era de mi bisabuelo y me va
perfecto, aunque solo puedo ver la hora cuando hace sol pues lo saco por
la ventana de mi casa delante del mástil que hay en la azotea y según
de la sombra del mástil en la esfera del reloj sé la hora.Una relojería
ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letrero
que pone: Le llegó la hora.Una panadería ha cerrado por defunción del
dueño y en la puerta han puesto un letrero que pone: El vivo al boyo y
el boyero al hoyo.Una huevería ha cerrado por defunción del dueño y en
la puerta han puesto un letrero diciendo: Hasta los huevos.Una funeraria
ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letrero
diciendo: Oferta por cierre, por la compra de un féretro se regala
otro.Un astronauta después de un viaje muy largo por el espacio regresa a
la Tierra; como para él han transcurrido 10 años y para los terrestres
100 años, su casa la convirtieron en un colegio de todas las razas sin
él saberlo; y cuando llegó a su casa y lo vio exclamó: ¡madre mía la de
cuernos que me ha puesto mi mujer!Tarzán va andando sin darse cuenta y
llega a la ciudad y se mete en un camping nudista y al verlos dice:
Estos ciudadanos presumen de evolucionados pero todavía no han inventado
ni el taparrabos.Nuevo invento: sostenes con silicona para caballeros,
por aquello que dicen que pueden más dos tetas que una carreta.Nuevo
invento: sostenes con silicona para la espalda de los homosexuales dado
que el sexo lo tienen atrás.Nuevo invento: matricula luminosa trasera
para identificar a las personas, para que así cuando nos roben y salgan
corriendo podamos ver la matricula del caco.Nuevo invento: espejo para
retrete, para acertar bien en la diana y no tener que limpiar por los
alrededores con la escobilla.Nuevo invento: caretas de guapo para feos,
para que no digan aunque la mona se vista de seda mona se queda.Nuevo
invento: ambulancia ambulante sólo para enfermos ambulantes, se solicita
que los ambulantes se pongan sirena para localizarlos.Nuevo invento:
lágrimas postizas para llorar en las bodas, entierros, para los que
tienen que llorar para mamar, etc. Las hay que salpican, las hay de
cocodrilo y las hay tan grandes que no necesitaremos lavarnos la
cara.Nuevo invento: dentadura postiza con carcajada incorporada. Las hay
estilo borriquero, estilo hiena, con manos pegada para los tímidos, con
dientes de conejo y bigote, etc.¿Cuál es el humor de un coche?: que le
patine el embrague, los frenos, el acelerador y las ruedas. Es decir,
que es mejor usarlo como trineo.¿Cuál es el humor de una botella vacía?:
que la agiten tanto que al final salga el aire a presión y que encima
se quede sin aire la botella y se comprima sola.
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