Mis chistes

 MIS CHISTES

Autor: Salvador Sánchez A pesar de que no soy humorista y en mi vida había creado un chiste, me propuse crear chistes para un foro de internet. Aquí les presento un montón de mis chistes, muchos de ellos sacado de mi libro "1001 chistes nuevos". Tengan en cuenta que los ideé en menos de dos meses en mis ratos libres, había días que creaba 20 chistes, o más, en dos horas, todo es cuestión de ponerse. Por eso muchos de mis chistes son malos, y otros buenos, juzguen ustedes.

¿En qué se parece un huevo a otro?: En que por cojones siempre tienen que estar juntos.

¿Qué es un zapato con humor?: Un juanete que hecha humo.

¿Qué es un bolígrafo con humor?: Un calamar japonés con tinta china.

¿Qué es un móvil con humor?: Un loro que imita a larga distancia.

¿Qué es un ordenador con humor sexual?: Las tres Marías (MMM) al revés (WWW).

¿Qué es un abogado con humor?: Un testigo sordomudo que le duele la muela del juicio.

¿Qué es una persona con humor?: Un hueso de la risa con hueso de la risa y así sucesivamente.

¿Qué es un abrigo con humor?: Lo que parece nuestra piel en una playa de arena fina y pegajosa después de salir del agua.

CHISTE FILOSOFICO: Se me ha ocurrido ahora.

Suplicó Nietzsche en su lecho de muerte:

-¡Dios mio, Dios mio...!

-¡Pero hombre!, ¿no vas diciendo por ahí que he muerto?

-¡Que va! Solo estaba filosofando.

¿Qué es un taladro con humor?: un taladro que suene a risa cuando traspase la pared del vecino.

¿Qué es una almohada con humor?: una almohada con despertador incorporado, el cual está averiado y suena cuando le parece.

¿Qué es un abanico con humor?: un abanico con agujeros.

¿Qué es un acelerador con humor?: un acelerador de un coche de carreras al que por error le han cambiado los cables por los del freno

Un saludo gracioso es aquel con mucha grasa: aaadddiiiooosss.

Un chiste contado dentro del agua: glu, glu, glu,... Y el otro se rie: jla, jla, jla,...

Un chiste entre astronautas: Contado el año 2.ooo, respondido con ja, ja, ja el año 3.000

Un chiste entre boxeadores en un ring: ríe uno: ja, je, ji,... hostias me has dado en el hueso de la risa; y el otro responde jua, jua jiiii...y tu me has dado en los huesos cachondos.

¿Cuál es el humor de un cubo?: que lo usen para sacar agua de un barco que se hunde.

¿Cuál es el humor de un altavoz?: habérsele caído el micrófono inalámbrico en un retrete de uso público.

Un extraterrestre verde visita La Tierra por primera vez y para disimular su presencia se coloca al lado de unos pepinos en una verdulería. En esto que llega una ninfómana miope muy ninfómana y escoge un kilo de pepinos; y al llegar a su casa en un acto de excitación sexual coge al extraterrestre para usarlo como consolador. Como pudo el extraterrestre sale huyendo hacia su nave espacial a dar rápidamente la alarma: terrestres muy peligrosos utilizan armas con hornos crematorios.

El humor de una toalla es utilizarla para secarnos dentro del agua.

El humor del mar es ahogarse en un vaso de agua.

El humor de un grano de arena es sentirse solo dentro de la playa.

El humor de un vendedor de bañadores es hacer el agosto en una playa nudista.

El humor de un cigarrillo es echar humor en vez de humo.

El humor de un gorrino es usar una gorra para taparse la gorrina.

El humor de un tirador con arco es equivocarse de diana, acertar en el blanco y encima que le den el primer premio a su principal contrincante que competía al lado y que no había acertado ninguna diana.

¿Cuál es el humor del agua? es que ésta pida un vaso de agua para calmar su sed.

¿Cuál es el humor de un hombre blanco? tener el sarampión con pintitas negras y que un blanco lo confunda con un negro y un negro con un blanco.

¿Cuál es el humor de un martillo? tener un dispositivo que avise antes de que pillarse un dedo y cuando esto sea inevitable, que el martillo suelte una sonora carcajada para aminorar los efectos del dolor.

¿Cuál es el humor de los relojes de los trabajadores? que el jefe tenga un mando a distancia que les adelante o atrase la hora cuando le convenga.

¿Cuál es el humor de una llave? Abrir todas las puertas menos la de su casa.

¡Cuál es el humor de un calendario? poner todos los días en rojo y marcarlos como festivos.

¿Cuál es el humor de un plato? estar cojo y que lo pongan lleno de sopa en una mesa coja.

¿Cuál es el humor de una cuchara? tener un agujero en el centro y usarla para comer sopa.

PRUEBAS DE QUE LA TIERRA ES PLANA: Supongamos una esfera perfecta, ésta estaría compuesta microscópicamente por infinidad de superficies imperfectas planas, con lo cual llego a la conclusión de que La Tierra es plana.

PRUEBAS DE QUE AZNAR NO EXISTE (del foro el azar no existe): Teniendo en cuenta que la materia no es lo que parece, pues todo su compuesto es una existencia irreal según los científicos. Teniendo en cuenta esto llego a la conclusión de que Aznar es irreal, de que no existe.

PRUEBAS DE QUE AZNAR ES UN EXTRATERRESTRE: Teniendo en cuenta que para los extraterrestre los terrícolas somos extraterrestres llego a la conclusión de que Aznar es un extraterrestre.

PRUEBAS DE QUE NADA SE EXPANDE: Si todo se expandiera como dicen, todas las cosas y las personas se expandirían en sí mismos; no veo que yo me expanda, por lo tanto llego a la conclusión de que nada se expande.

La doctora al paciente: Súbase el pantalón o bajalos que voy a mirarle la rodilla. Perdone doctora pero no llevo puesto los calzoncillos. Entonces bajalos.

Un urbano miope que se disponía a multar a un vehículo que llevaba un moscardón encima revoloteando. Llega el conductor y le dice, oiga no ve que estoy bien aparcado. No, si le estoy poniendo la multa a la moto por querer aparcar encima de su coche.

El sereno a un cura que salió a tomar el aire por la noche. Ostras, es la primera vez que veo un fantasma negro.

Un repartidor de butano avispado que quería ahorrarse el tener que subir el butano a los pisos sin ascensor. Puso un anuncio: Increíble novedad mundial gratis para los gordos adelgazará muchos kilos en pocos días; llamen al tl. 654321

Un repartidor de pizzas que tenía hambre y estuvo probando de la pizza que llevaba. Al llegar al cliente le dijo: Está de suerte va a probar la pizza de siempre con nuevo formato estilo gruyere.

El vendedor de camisas puso un anuncio: Por la compra de la primera camisa le regalo la segunda. Al final el que compra la camisa sólo se lleva una pues todas las camisas ponen primera camisa.

Noticias: Los trabajadores japoneses son los que menos conflictividades laborales causan (siempre van al sindicato a quejarse los domingo y días festivos cuando ésta cerrado, para que no baje la producción de la empresa).

Un loco le dice a otro loco: Estas loco y el otro le responde. Sí, es verdad a lo locos siempre hay que darles la razón.

Nuevo invento: Pegatinas con palabras impresas para que los doctores las pongan en sus recetas, haber si de una vez nos enteramos de lo que nos recetan.

Nuevo invento: Paloma mensajera con rotulo luminoso para suplir a los mensajes de los móviles dentro de un túnel.

Nuevo invento: farolas gigantes que producen grandes sombras para aquellos noctámbulos que no soportan la luz del día.

Nuevo invento: Mesas con mano apoya cabezas para aquellos que sienten sueño cuando estén escribiendo en internet y no se den de bruces contra el monitor.

Nuevo invento: Sillas sin patas para aquellos que se quieran sentar en el suelo y necesitan un respaldo.

Nuevo invento: Gafas y relojes con limpiaparabrisas para los días de lluvia.

Nuevo invento: Libros con letras luminosas para leerlo por la noche en la cama sin molestar a la esposa.

Nuevo invento: Comidas de plástico para alimentar a la vista.

Nuevo invento: Televisor con imágenes en relieve para los ciegos.

Nuevo invento: Radio con manos robotizadas traductoras para sordos.

Nuevo invento: Antena en vez de "parabólicas" "paracanicas" para que vean la TV los canes.

Nuevo invento: Gorro embudo multiusos: para refrigerar la cabeza, para los que tengan mala puntería a la hora de orinar, para que los sordos lo usen como trompetilla; para altavoz; etc.

Nuevo invento: Paracaídas con barras de plomo incorporadas para bajar con mayor rapidez.

Nuevo invento: Bolígrafos con pompas de jabón para escribir en el agua.

Nuevo invento: Bola de cristal con cámara rápida para los videntes.

Nuevos inventos sobre calculadoras:

Calculadora andaluza con memoria que exagera los resultados.

Calculadora vasca con memoria que traduce los resultados de netos en brutos.

Calculadora catalana con memoria que da los resultados de euros en pesetas con la máxima cantidad de seis.

Calculadora gallega con memoria traductora interestelar porque se supone que hasta en martes hay gallegos.

Calculadora madrileña con memoria que de los resultados rodeados de nubes por aquello de que se dice "de Madrid al cielo".

Calculadora extremeña con memoria que da los resultados en forma de bellotas.

Calculadora campestre: especie de ábaco muy antiguo consistente en llevar en el bolsillo diez piedras de diferente tamaño.

Calculadora de bolsillo es la que calcula los bolsillos.

Calculadora suiza es una calculadora que solo puede calcular hasta 12; o 24 si es horario de 24 horas.

Calculadora china con memoria de cálculos muy lentos para desarrollar la cualidad de la paciencia.

Calculadora sadomasoquista con memoria que calcula las tortas que te puedes dar en la cara o en el culo, etc. (según introducción de dimensiones) sin romperte el oído, el ano, etc.

Calculadora racista con memoria que te permite la opción de elegir números blancos, negros, árabes, etc.

Calculadora con gran memoria, tanta, que es fácil que se le olvide sumar operaciones fáciles como 2+2.

Calculadora espacial con memoria que calcula el infinito; lástima que no haya pilas con la suficiente energía infinita para determinar esos cálculos.

Calculadora sexual es la que te da los resultados con frases sexuales. Por ejemplo: 23 repitalo otra vez, 24 que os den por culo a los cuatro, 25 si te agachas te la hinco, etc.

Calculadora política es aquella que te da los resultados multiplicados por un número pero no te dice cual es el número.

Calculadora árabe es la que da los resultados al revés.

Calculadora sumergible es la que lleva un paraguas incorporado.

Calculadora de las cuarentonas con memoria que da los resultados menos unos cuantos.

Calculadora religiosa con memoria que no calcula, pero se tiene fe en que calculará algún día.

Calculadora para analfabetos con memoria que calcula en números binarios pero sin los ceros.

Calculadora para escritores es la que en vez de calcular con números se los traduce en letras.

Calculadora para borrachos es la que da los resultados divididos por dos, dado que los que beben ven doble.

Calculadora india es la que en vez de dar los resultados en números los da en humo gracias a un reproductor de humo.

Calculadora para tímidos es la que da los resultados incompletos seguidos de puntitos.

Hay más posibles calculadoras: las romanas, las egipcias, las vampiros, etc.

FORMAS DE DECIR RIDÍCULO:

De un chino: lidiculo

De un ruso: ridiculón

De un italiano: ridiculi

De un marciano: ridicola

En latín: rediculum

De uno del barsa: rediculé

De un gitano: redicalé

De un fitipaldi: rodaculo

De un payes: redicoles

De un loro: rrrediculo

De un pasota: redi

De un cursi: rediculin

De un marica: rediporculo

Nuevo invento: Tuercas sin roscas para tornillos sin roscas.

Nuevo invento: Condones con agujeros para las que quieran quedarse embarazada.

Nuevo invento: Condones de metal ajustable para los impotentes.

Nuevo invento: Racimo de bombillas para utilizarlos como rayos uvas.

Nuevo invento: Colchón de piedra para aquellos que dicen que es sano dormir en duro.

Nuevo invento: Semáforos portátiles para los urbanos que se cansen de levantar la mano.

Nuevo invento: Superalargadores de penes para los superbarrigones.

Nuevo invento: Espejo de suelo para los que tiene mucha barriga y no se la ven.

Nuevo invento: Escuela de aprendizaje de estatua humana, muy útil para aquellos que se acuesten con la mujer del vecino.

Nuevo invento: Periódicos hechos de papel de water para aprovecharlos mejor. Nuevo invento: Recicladores de chicles para reciclarlos después de usados.

Nuevo invento: Chupachups de dos bolas para los que el chupar les resulte un placer.

Nuevo invento: Donuts afrodisíacos con agujero cerrado que se abre lentamente al contacto con el café.

¿CUÁL ES EL HUMOR DE UN ESPEJO? Que se vea tan bien en él que en vez de mostrarnos nuestra cara nos muestre nuestra radiografía.

¿CUÁL ES EL HUMOR DE UN GALGO? Que lo mezclen con un perro marilyn y que de la mezcla salgan perros conejos.

¿CUÁL ES EL HUMOR DE LA TV? Que hagan tanta publicidad que a la hora de ver el partido sólo podamos verlo en diferido.

¿CUÁL ES EL HUMOR DE UN CASTILLO? Que los fantasmas se vayan de vacaciones en agosto que es cuando más turista vienen a verlos.

¡CUÁL ES EL HUMOR DE UN GATO? Estar ronco y cuando dice miau parece que dice guau.

11ª IDEAS SOBRE CHISTES NUEVOS

En que se parece un pulsador a un trampolín: en que ambos se accionan pulsando.

En que se parece un caliente mental a un escalador: en que a los dos les encantan las profundidades.

En que se parece un pene haciendo el amor, a un peine: en que los dos despejan la mente.

En que se parece un colador a un domador: en que los dos hacen pasar por el aro.

En que se parecen los gays a los turrones: en que los dos son tradicioANALES.

Bebida esquimal: es la llamada "fuente fría". dentro de la botella lleva unos cubitos de hielo.

Bebida árabe: es tan seca, tan seca que parece arena, o es arena.

Bebida española: llamada "gazpacho", lleva dentro de la botella un pepino, un tomate, una cebolla, etc.; y en la etiqueta pone: hay que agitarlo fuertemente y sin parar durante días para que se haga un gazpacho todo.

Bebida inglesa: tomaTÉ sin tomate, The end.

Coca Cola y sus posibles traducciones del futuro para exportarla a los demás planetas: Cola de Colón, Cola de Coco, Cola de Caco, Cola de Cuco, etc.

Bebida pigmea: es la que lleva un elefante pigmeo dentro de una botella pigmea, la cual se puede usar como llavero.

Bebida caníbal: es la que lleva dentro de la botella una cabeza reducida la cual se ha bebido todo el líquido.

Bebida medicinal: es la que lleva una etiqueta con una calavera y un letrero que dice se te curaran todos los males.

Bebida afrodisíaca: es la que lleva una etiqueta con Ursula Andress desnuda y un letrero que dice ver la foto antes de beber pues solo contiene agua.

Otra bebida afrodisíaca: es la que lleva una etiqueta que pone prohibido para menores si no quieren ver sus efectos mayores.12ª IDEAS SOBRE CHISTES NUEVOS

Chiste pasado por agua es aquel que de tanto reír hace llorar.

Chiste recién lavado es aquel que se lava con Ja, ja, jabón.

Chiste solitario es aquel que el que lo cuenta se ríe solo, como cuando un tartamudo va a pedir un bocadillo de jajajajajamón. Chiste mojado es aquel que el que lo cuenta se ríe antes de contarlo y nos moja con la saliva de su risa.

Chiste arena es aquel que para hacer gracia necesita cal.

Chiste pulpo es el contado por un sordomudo.

Chiste educado es aquel que el que lo cuenta espera que estés sólo, que te acomodes, que le des permiso para contárselo y que te rías para adentro.

Chiste tímido es aquel que el que lo cuenta lo cuenta tan bajito que te hace reír pero no del chiste sino de el.

Chiste caliente es aquel tan verde que te calientan la boca a bofetadas.

Chiste culto es aquel que necesitas un diccionario para entenderlo.

Chiste discreto es aquel que te lo cuentan al oído pero tienes que responder con tus risas pegado al oído.

Chiste desnudo es aquel que el que te lo cuenta no se acuerda de como acaba.

Chiste sexual es aquel que te lo cuenta tu mujer un instante antes de llegar al orgasmo.

Chiste polar es aquel que se cuentan entre esquimales y que se responden con el ja,ja,ja en cubitos de hielo.

Chiste musical es aquel que te hace reír dándote con los palos del tambor en los cataplines.

Chiste homosexual es aquel que no se admite el ja,ja,ja, porque es femenino.

Chiste interminable es aquel tan largo que estas deseando que termine de lo malo que es y te ríes antes de que acabe para que no continúe.

El chiste que más hace reír es el contado en un desfiladero y respondido con un sin frenos ja,ja,ja,ja,ja,...reproducido por el eco.

El chiste de un gracioso es aquel que el que lo cuenta se rie de su chiste que no le hace gracia a nadie.

Chiste sadomasoquista es aquel que el que te lo cuenta te tira un pellizco para que digas ay,ay,ay, en vez de ja,ja,ja.

Chiste árabe es el contado al revés y te tienes que reír así: aj,aj,aj.

El chiste de los extraterrestres es de por sí un chiste pues te ríes de lo feos que son no de como lo cuentan.

Chiste del loro es aquel que no lo entiendes y te lo cuentan tantas veces que al final te ríes para que vean que lo has entendido, pero sigues sin entenderlo.

Chiste de la uva es aquel que te lo cuentan el día que estas comiendo las doce uvas de las campanadas y te quedas muy serio pues si te ríes se te atragantan las uvas.

Un soldado le dice a otro: ¿Por qué llevas esa botella de aceite?, y el otro le responde: para echármela encima y que resbalen las balas.

Un soldado fanfarrón le dice a otro: Yo he matado a 100 enemigos en un sólo día. Y el otro le responde: !Ah sí! son los 100 muertos que se murieron de risa al ver que querías matarlos tu solo.

Un soldado le pregunta la hora a otro, y éste le responde en clave para que no se entere el enemigo: hora cero menos la hora h más la hora p. ¡Ah sí! son las tres y cuarto le responde sonoramente.

Una madre le manda a su hijo a preguntar la hora, y éste para a alguien y le dice: me puede preguntar la hora.

Un sargento que está buscando un arma que le han robado le ordena al cabo que se baje los pantalones para registrarlo ya que sospecha de él; y éste le responde: como se ha enterado de que soy marica.

Un condenado a la silla eléctrica pide un último deseo: hacer el amor cuando le electrocuten. Y se lo conceden trayéndole una muñeca hinchable.

Un aprendiz a domador de leones empieza a practicar domando gatos, pero como la boca de los gatos es pequeña para meter la cabeza se le ocurre practicar con la cabeza del pene.

Uno va a comprar un tornillito a una ferretería y el ferretero le dice : bah por un tornillito no le voy a cobrar nada. Cuando llega a su casa con el tornillito abre un baúl lleno de tornillitos y le dice a su mujer: María ya nos falta menos para montar la ferreteria.

Uno que compra un libro y cuando llega a casa se da cuenta que le falta una hoja. Va a reclamar al librero, y éste le dice: no ve que no le falta ninguna hoja, el título "las mil y una noche" nada tiene que ver con las mil hojas del libro.

En la mili le dan parte al sargento de que los ronquidos de algunos soldados no dejan dormir al resto. Entonces el sargento decide que una noche hagan guardia todos los que roncan y otra noche la hagan los que no roncan.

Nuevo invento: condón con pica pica para que lo usen los maridos de las mujeres frígidas.

Nuevo invento: champú con pelos para los calvos, para que estos se sientan felices al usarlo.

Nuevo invento: calzoncillos con huevera a medida, se solicita llevar medidas de los huevos.

Nuevo invento: calcetines blancos por un lado y negros por otro para que no se equivoquen los que se lo ponen al revés.

Nuevo invento: condones para lenguas.

Nuevo invento: manos de plástico para suplantar a los que suelen dar muchos apretones de mano.

Nuevo invento: máquina acepta limosna para suplir a los mendigos que están de baja.

Nuevo invento: funda de lengua para evitar contagios a los muy besucones.

Nuevo invento: funda de lengua para perros para que no nos llenen de saliva cuando nos lamen.

Nuevo invento: escupideros públicos para los que escupen por las calles y careta antiescupitajos por si hace viento.

Nuevo invento: bozal con filtro para aquellos que le huelan el aliento.

Nuevo invento: retretes públicos para perros con un hueso colgado de la cadena para que no se le olviden tirar de la cadena.

Nuevo invento: planta mecánica carnívora para proteger a las plantas de aquellos que no respetan a las plantas.

Nuevo invento: parachoques con semáforo incorporado el cual cuando se pone verde es que le da permiso para que le de un fuerte golpe.

Nuevo invento: calcetines superelásticos multiusos para los pies de toda la familia, para las manos, para la cabeza, para atracar bancos, para bolsa, para funda de coche y para condón.

-Oye, Luis te he comprado un reloj, y es de los buenos. Y Luis responde: Me has regalado como 100 relojes diciendo que son de los buenos y para saber la hora exacta tengo que calcular el promedio de los minutos de cada uno que se atrasa con los minutos de cada uno que se adelanta.

Tengo un reloj que era de mi bisabuelo y me va perfecto, aunque solo puedo ver la hora cuando hace sol pues lo saco por la ventana de mi casa delante del mástil que hay en la azotea y según de la sombra del mástil en la esfera del reloj sé la hora.

Una relojería ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letrero que pone: Le llegó la hora.

Una panadería ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letrero que pone: El vivo al boyo y el boyero al hoyo.

Una huevería ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letrero diciendo: Hasta los huevos.

Una funeraria ha cerrado por defunción del dueño y en la puerta han puesto un letrero diciendo: Oferta por cierre, por la compra de un féretro se regala otro.

Un astronauta después de un viaje muy largo por el espacio regresa a la Tierra; como para él han transcurrido 10 años y para los terrestres 100 años, su casa la convirtieron en un colegio de todas las razas sin él saberlo; y cuando llegó a su casa y lo vio exclamó: ¡madre mía la de cuernos que me ha puesto mi mujer!

Tarzán va andando sin darse cuenta y llega a la ciudad y se mete en un camping nudista y al verlos dice: Estos ciudadanos presumen de evolucionados pero todavía no han inventado ni el taparrabos.

Nuevo invento: sostenes con silicona para caballeros, por aquello que dicen que pueden más dos tetas que una carreta.

Nuevo invento: sostenes con silicona para la espalda de los homosexuales dado que el sexo lo tienen atrás.

Nuevo invento: matricula luminosa trasera para identificar a las personas, para que así cuando nos roben y salgan corriendo podamos ver la matricula del caco.

Nuevo invento: espejo para retrete, para acertar bien en la diana y no tener que limpiar por los alrededores con la escobilla.

Nuevo invento: caretas de guapo para feos, para que no digan aunque la mona se vista de seda mona se queda.

Nuevo invento: ambulancia ambulante sólo para enfermos ambulantes, se solicita que los ambulantes se pongan sirena para localizarlos.

Nuevo invento: lágrimas postizas para llorar en las bodas, entierros, para los que tienen que llorar para mamar, etc. Las hay que salpican, las hay de cocodrilo y las hay tan grandes que no necesitaremos lavarnos la cara.

Nuevo invento: dentadura postiza con carcajada incorporada. Las hay estilo borriquero, estilo hiena, con manos pegada para los tímidos, con dientes de conejo y bigote, etc.

¿Cuál es el humor de un coche?: que le patine el embrague, los frenos, el acelerador y las ruedas. Es decir, que es mejor usarlo como trineo.

¿Cuál es el humor de una botella vacía?: que la agiten tanto que al final salga el aire a presión y que encima se quede sin aire la botella y se comprima sola.